里的时候，的确认为，如果我选择了这条自我改造的方式，或许就会看到一条比现在的计划，更为切实可行的道路。可是，我放弃了，一开始，是不知道而主观本能地放弃，而现在，则是知道了，却仍旧选择了放弃。
我不觉得，这种放弃有什么不对，或者说，我已经，不希望自己再继续思考这个问题了。因为，从客观理性的唯物主义自我改造来说，如果我要走向那条道路，就必须否认至今为止所做的一切的正确性，确认自己在干一件蠢事，我的目标是虚假的，无法成功的，进而否定自身存在的基础。
我现在，只希望，我从唯心角度证明的一切，是从我所能认知的唯物主义所没有达到的高度。也就是，我的希望和计划，并非“不存在”，而是，暂时无法确认存在性，或是那种“无法认知却的确存在的东西”。
我知道，我又一次怀疑了自己，然后，又一次觉悟了，自己又跨过了一道坎。过去，无法明确认知这一点时，总觉得一切都是理所当然，现在，我却不这么认为了。这种事情，从来都不是容易的事情，更像是一种走在高空钢丝线上的感觉。蒙着眼睛时，无法认知时，它是很平坦的，但是，当睁开眼睛，明确认知时，才知道，只要走错一步，就会万劫不复。
我的思维开始散乱，精神难以集中，过去的每一次思考，都是这般突如其来，我一度认为，是自己的习性所致，但是，如今我却觉得，并非这么简单。思考，本是一种充满了主观能动的事情，没有外在的高强度压迫，没人会主动去思考。放在今天，我几乎认为，每一次不由自主的，似乎下意识般的思考，其实都是一种“危险袭来”的信号。为了规避和抵抗这种危险，本能迫使自己进行“思考”。
而这种突然来袭的危险，从“思考”的时机来说，是可以确认时间和程度的。从“现实”的角度来说，这种危险，便是自身的病情。
从我还坚强活着的角度来说，每一次的思考。的确都让我渡过了病情上的某种危险变化。这种病情上的危险，应该不仅仅是生理上的崩溃，还有着人格意识上的崩溃。
我真的很幸运，不，应该说。“高川”的确很幸运，虽然没有走上更好的道路，但是，只以生存为基础的话，已经证明，这的确不是一条特别糟糕的道路。
就在我不得不进行“让上帝发笑”的思考时——我现在的确认为，假设真的有这么一个全知全能，绝对真理的上帝，那么它是应该发笑的——平原上的伤疤已经蔓延到遥远的前方，之前来自怪异们铺天盖地
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